同样,如果你是小A的话

简介: 同样,如果你是小A的话,想要表达对男朋友的关心,你也可以试着问:“今天聚会你开心不开心啊?

关心别人,你真的会么?

作者:暖心理咨询师刘誉帆    转载请注明作者以及来源暖心理引子:我还记得当年我们上小学一年级时,有一门课叫《说话》,那个年轻的女老师在课上的一席话至今记忆犹新,她说:“有的同学可能会很奇怪——我都7岁了,难道还不会说话么?

”我依稀记得,那门课的内容包括如何完整地做自我介绍、如何关心体谅他人、如何讲话不伤害小盆友等等。

学会说话、学会提问、学会聊天,其实是一生的功课。

“问题家庭”走出“问题孩子”“你们在哪儿聚的?

”小A参加完一场同学聚会,到家后迎来父母一通如此劈头盖脸的“关心”,她心情非常烦躁,想回答又不知从哪个问题开始回答,等到她张嘴开始要说时,发现父母其实并没有太多兴趣想听,话题又跑到了别处。

”小A心里委屈地想——你们就会连着提各种问题,你们到底是不是真的关心我?

如果说父母并不关心自己,她觉得冤枉了他们,不关心怎么会问自己这么多问题呢?

可如果说父母关心自己,她的感受又是最最真实无法欺骗自己的——是的,从小到大,小A都没觉得父母真的关心过自己,每次他们只是像记者招待会上的记者一样,抛出各种各样的问题。

而自己的感受究竟如何,who care?

男朋友参加完聚会回来,她太想知道聚会中发生了什么,然后,那些似曾相识的曾令她感到无比厌倦的连珠炮问题总是脱口而出:“你们在哪儿聚的?

”小A无疑是敏感的,她能察觉出男朋友有些烦,可是她觉得好委屈,自己是真的想知道啊,但男朋友跟她讲了后,她却还是会感觉心里空落落的,而且觉得自己离他好远。

从这个案例中,我能够感觉得到,小A的父母很渴望事无巨细地了解自己的孩子,但,如何了解?

围着孩子问问题,是不是了解他们的最佳方法?

很明显,小A的父母更多是从事务性层面去“抓”小A,而非感受和情绪层面。

孩子参加聚会,他们就事论事围绕聚会这件事360度无死角地提问,这种轰炸式关心,会让这个氛围中的人有一种被吞没的感觉,而且,很多中国父母对孩子的关心,属于一种担心——在外面吃得干净不干净?

担心的背后,是不信任,即我不相信你自己能行。

令人感慨的是,人没有体验过的事情,很难给到别人。

小A的父母属于上世纪60年代初生人,特殊的时代背景造就了他们特殊的性情,再加上家庭的养育方式,表达对他人的关心和在乎,没有习得其他的方式,只有去抓、去问、去盯,不太清楚感受是个什么鬼,因为也从来没有人关心过他们的感受,自己没有感受过的东西,给到下一代,就像让乞丐交出金山银山给他们的子女一样,这实在也是过于为难。

如果你想表达自己的关心与问候,可以怎么去问呢?

比如你是小A父母的话,当看到女儿参加完同学聚会回家,你可以从情绪层面去靠近她:“今天聚会你的感觉怎么样?

”“有什么好玩儿的想要与我们分享么?

”我想当小A在家庭中经常被这样“提问”,她会觉得自己的父母是真的在关心自己,关心自己的心情,而不只是一味地问自己,那么沟通的大门自然而然会打开,她会很愿意主动去分享自己这一天的生活,一家人不单纯是住在一个屋檐下,而是真正“在一起”的感觉。

同样,如果你是小A的话,想要表达对男朋友的关心,你也可以试着问:“今天聚会你开心不开心啊?

”“你们在一起都聊了什么有意思的事情呀?

一句话里包含太多疑问句,就已经把快溢出来的焦虑情绪传递给了对方,所以至少先学会断句,再尽量从情绪情感上入手,让对方感受到你。

关心提问没有错,但如果如案例中小A的父母以及她本人对男朋友的那种方式,那么就如同扔飞镖一样,一个接着一个扔出去,稍不留神就能戳着人。

另外,倾听永远比提问重要,你真的对你的父母、你的孩子、你的伴侣、你的朋友感兴趣么?

那么少问、多听,用心去感受对方,去聆听对方的需要与渴望,避免把聊天搞成像法庭提问一样。

作者简介:刘誉帆,女,国家心理咨询师,暖心理签约咨询师接受过心理动力学、存在主义和认知行为取向的连续培训及性少数人群友善咨询师培训。


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